Adeptvs Internavta
Comunidad Adeptvs => Off - Topic => Mensaje iniciado por: Thorir en 19 de Noviembre de 2009, 13:14:30
-
sacado de http://forum.roguetrader.nu/topic.asp?TOPIC_ID=12227
Chaos vs Lojalist names
"My Lord, I bring news."
Typhus Marburg paused in his study of the situation map of the dreary little planet his forces were engaged in ravaging.
"Yes?"
"Lord. Starships have appeared in the outer system and are on course for a landing. They have been identified aselements of the Flesh Tearers."
"Yeah? Tell them to sod off and find their own world. Tell 'em we got here first."
"Sire, you misunderstand. They are here to defend this world!"
"What! Why? It's a sorry state of affairs when the followers of Chaos start to defend the weakling Imperium from each other!"
"Um, Lord... the Flesh Tearers are a loyalist chapter."
"They are? With a name like that! Are you sure they're not one of ours?"
"Positive, My Lord."
"Have you been able to call for any assistance?"
"The Astropaths have contacted other forces nearby. Unfortunately this has also alerted other loyalist forces in the sector and they are also headed our way."
"Bugger. So who gets here first then?"
"The Alpha Legion, sire."
"It never rains, it only pours, hey?"
"Umm..."
"What!"
"The Alpha Legion is one of ours."
"It is?!"
"Yes."
"I'm confused. You're telling me that a mob called the 'Flesh Tearers' isn't one of ours but a mob called the - what was it again..."
"The Alpha Legion, sire."
"Right... a mob called the Alpha Legion is one of ours."
"That is correct, sire."
"So who else is showing up to this barney then?"
"The Blood Drinkers."
"One of ours?"
"One of theirs."
"OK."
"The Iron Warriors."
"One of theirs?"
"No. One of ours."
"Go figure."
"The Dark Angels."
"Now I've heard of them. Followers of Slaanesh aren't they?"
"No, I think you're thinking of The Fallen, sire. The Dark Angels are Loyalists too."
"Bugger. So who else then?"
"The Emperor's Children."
"Oh, that one's too easy. They're obviously loyalists with a name like that."
"Um, not exactly my Lord."
"Really?"
"Yes, Lord. They're one of ours too."
"This is silly. All the really evil sounding names are being used by weakling loyalists while it seems as though the forces of chaos have got the naff monikers. Are there any more of these I should know about?"
"A few, Lord."
"OK then, spell it out for me, starting with Loyalists that sound like traitors and then moving onto traitors that sound like Loyalists."
"I will attempt to do so, Lord. OK - the Loyalists that sound like traitors... the Marauders, Rampagers, Destroyers and Storm Lords (all White Scar second foundings in point of fact)."
"I like the sound of the Storm Lords. You sure they aren't one of ours?"
"Quite sure. Then there's the Blood Drinkers and the Flesh Tearers - both of which are Loyalist second founding of the Blood Angels."
"With names like that I'd always assumed they were more bone headed followers of the blood god."
"Not so far, My Lord. Then there's the Red Talons..."
"I thought they were renegade pirates."
"No Lord, that's the Red Corsairs."
"Oh. OK. Continue."
"The Brazen Claws are loyalists too."
"Good name for a Khornate force though isn't it?"
"Yes Lord. Then there's the Black Guard (not to be confused with the Black Legion which IS one of ours), the Revilers, and the Raptors."
"Hold on a minute! The Raptors? They're definitely ours. Hell we've got a small unit of them attached to our forces haven't we?"
"My Lord, those are the troops known as Raptors but there is also a loyalist legion with the same name."
"Must get a bit confusing for the loyalists then?"
"I imagine so, My Lord. There are also the Doom Eagles, the Silver Skulls, and the Iron Hands (not to be mistaken for the Iron Warriors, who are ours)."
"Bloody hell. Is that it?"
"There are also some lesser known chapters that also seem to cause occasional confusion."
"Such as..."
"The Doomfarers are one that our forces have occasionally encountered."
"Oh yeah. Those yoyos. So what about the Chaos forces that sound like loyalists then..."
"Well as mentioned earlier there are The Emperor's Children, The Iron Warriors, the Thousand Sons, the Lunar Wolves (who changed their name to the Sons of Horus and then to the Black Legion)..."
"Well at least they're easily IDed as one of ours now. The Black Legion eh? Now that's a proper name. Just postively oozes evil from every pore."
"Yes, Lord. To continue, there are also the Word Bearers, and the Alpha Legion."
"The Word Bearers? What kind of silly name is that for a Chaos Legion?"
"They used to be missionarys sire"
"We you'd think that once they switched to our side they'd change their name to something a little more in keeping with being evil mad men. I mean come on 'The Word Bearers'? It's a silly name."
"Yes my Lord"
"You know, I think the forces of Chaos should have proper Chaos names. There's no room for mistakes when you're called something like 'The World Eaters' or 'The Death Guard'..."
"Actually Lord, both those chapters had those names when they were loyalists."
"You're kidding."
"No, My Lord."
"Yeesh. I would have thought names like that would be a bit scary for the average imperial citizen. I mean "Yay we're being rescued by the World Eaters" just doesn't sound credible while "Aargh! Flee! It's the World Eaters" seems much more likely."
"Yes, My Lord. I believe the latter is more likely these days anyway."
"Makes no bloody sense at all."
"Yes, My Lord."
"Kill 'em all and let the Chaos Gods sort 'em out I say."
"Sounds like a completely reasonable approach to me, My Lord."
Things you dont want to hear when your in the Imperial guard
Things you don't wanna hear when you're in the Imperial Guard:
"We're outta ammo?"
"CHARGE!!!"
"Khorne Beserkers good fighters? Us Cadians can handle them!"
"You mean you FORGOT the Leman Russes?"
"Why are the Dark Angels surrounding us?"
"Welcome to the Cata- PRIVATE!!!! THERE'S A WRINKLE IN YOUR BANDANA!!!! IRON IT OUT, THEN GIVE ME 500 LAPS AROUND THE BASE!!"
"Funny, the Ogryns don't smell as bad when dead."
"Hey, a grenade without a pin!"
"You just had to forget the gas for the chimera, didn't you?"
"You know, guys...Chaos isn't SO bad"
"Fix bayonets!"
"Whaddya mean orbital bombardment?"
"We missed our shooting phase?"
"Hey, Sarge, this thing just fell out of the sky, it's all fleshy and squishy, and there are scratching noises inside."
Colonel: "We're gonna die! We should all flee!"
Commissar: "Just this once, I agree with you!"
"Extermina-what?"
"Hehe, that's a good practical joke, plugging the tank's guns... let's stay really close to it so we can see the looks on their faces!"
"Our regiment has been assigned to fight in the Third Armageddon War? Sounds fun!"
"Sweet! And I get to be one of them? Man, this is so cool! I can't wait! Hey, what are the Last Chancers anyway?"
"Boy, I hope those artillery guys got the right coordinates..."
"Hah! Those Chaos dopes spelled 'surrender' with only one R!"
"I'm your new commanding officer. Now, this is my first command, so go easy on me, okay?"
"See? Lasguns can take anything. Drop it, throw it in the swamp, use it as a club, and it still...uh oh."
"Well, we're low on ammo, our radio's busted, and we've got genestealers coming in on all sides. Let's charge them!"
50 Ways to annoy your opponent
1. Bring a hand puppet. Question it constantly as to what is the best course of action.
2. Bring a small model coffin with undertakers. Everytime a model dies, escort it off the battlefield and give it model funeral. Remember to hum the funeral theme tune.
3. Bring a falsified rulebook ( hours of fun ).
4. Shave your head. Paint your skin green. Wear a nose ring. Grunt a lot.
5. Flip a coin at the start of the game. After observing the outcome, claim that you have won the game. Look upset if your opponent denies this. Sulk.
6. Bring 20 printed pages of notes and intellectual-looking glasses. Refuse to let your opponent look at them. Refer to them throughout the game. Speak aloud as you read- "he's gone there, so contingency plan 8a means that I should..."
7. Insist opponent rolls all your dice for you. Complain and insult your opponent if you get any bad rolls.
8. Before the game, do a little dance and motion to the gods. Curse your opponent dramatically.
9. Arrive before your opponent. Set up your army and then take the other side of the table. Act as if you are expecting to play with your opponent's army.
10. Add a spring loading system to your cannon. Bring lots of ball bearings.
11. Bring a plastic kid's sword and 'challenge' your opponent. If he refuses, claim you have won the game through his forfeit.
12. Play dead if your general dies.
13. Bring a Land-raider model from 40K. Leave it sitting conspicuously on your side of the table. Make cryptic references to the power of laser cannon in WHFB.
14. Complain that you don't think you can trust your hero.
15. Act as if you are a sports commentator. Commentate on the game. Incessantly.
16. Ask politely if your opponent wouldn't kill your general. Explain that its his birthday.
17. Bring a smoke machine. Insist on recreating the "fog of war".
18. Sacrifice a goblin to Mork before the game. Saw off its head with a craft knife.
19. Arrange models in a diorama in the middle of the battle. Take photos for a "battle report."
20. Sharpen your goblins' spears before the game with a craft knife. Grin widely.
21. Cackle diabolically. "The World is mine! Nothing can stop me now!"
22. State before the game that you are playing for the title of the champion of the universe.
23. Feel the personal loss of every soldier. "Alas, poor Yorrick, I knew him well."
24. Lament the woes of war loudly. Faint when a model dies.
25. Add sound FX. Kaboom!
26. Ask if you can have TV rights to the game.
27. Just to surprise your opponent, agree amicably with and compliment your opponent!
28. Declare that you are opposed to the senseless destruction of our forests. Refuse to let him kill your treemen. Refuse to let him move through woods.
29. Insist on a lunch break for your troops. Bring a model Mr. Whippy Van.
30. Explain that you are a pacifist. Call off the game immediately.
31. Order your miniatures in your best Sergeant-Major voice. "Quick march, on the double- hut!"
32. Ask if your opponent is opposed to nuclear warfare. Carry a small spherical device. Give no other reasons.
33. Wear a crown. Say that you are the "Lord of the Galaxy". Get a horde of admirers to cheer you on.
34. Bring a stuffed, shaved poodle. Say it is your mascot.
35. Grow a Hitler moustache and wear a swastika. 'Discipline' your troops if they fail to salute you.
36. Cheer on your miniatures.
37. Hide under the table at the start of the game. Make your opponent drag you out. Speak in a nervous whisper. Confide in him that you are scared of his troops.
38. Leave a false army list lying around. Snatch it back angrily if your opponent starts to read it, but leave it visible.
39. Pull out an ace surreptitiously ( but obviously ) from your sleeve during the magic phase. Look pleased. Try to play it.
40. Keep a deck of Magic the Gathering cards handy. When you are told it is "the magic phase" bring out the cards and start to shuffle them. Ask if he wants to cut your deck.
41. Speak in Skaven. Neek- Neek!
42. Tell him you've brought weighted dice. Complain about the uselessness of modern technology when you start to roll ones.
43. Bring a lamp. Rub it and make three wishes before the game. Look at your opponent accusingly if they don't immediately come true. Ask him if he's used it.
44. Ask what year it is. Ask where you are. Ask what game you are going to play. If he says warhammer, bring out an antique mallet and hit him with it. Smile a corny grin.
45. Make references to a spy/traitor in his army.
46. Don't place your wizard on the board at the start of the game. At the end of your deployment, use a small explosive device to create a smoke screen and place down the wizard behind it while you yell, "poof!". When the smoke dissipates, say, "Tadaa!"
47. Have a history written for every trooper. Start a family feud.
48. Poor cheese sauce all over your opponent's army. Complain that it is cheesy.
49. Come with an army painted completely flora purple. Wear dark glasses.
50. Attempt to bribe your opponent's characters. Turn away quickly if your opponent looks at you questioningly. Deny everything.
Uses for a lasgun
Warming soup.
When left on, a seat warmer in your Leman Russ.
Disco effects/pyrotechnics.
Cigarette lighter.
Changing T.V. channels.
Selling to get funds for a better weapon.
Throwing at the enemy (may do more damage)
Using for grave marking for IG troops.
Collecting (eventually you might have enough to do some damage)
Paperweight.
Skeet shooting.
A cooking utensil.
Looking slightly menacing.
Strapping onto a Boltgun as a laser sight.
Annoying friends by shining it in their eyes repeatedly
Burning ants
-
esto es tan novedoso que creo que voy a poner la version traducida que ronda por internet desde hace años.
- Milord, traigo noticias.
Typhus Marburg deja de estudiar el mapa de batalla del planetucho que sus tropas se están encargando de arrasar. - ¿Sí?
- Señor. Hemos detectado varias naves en el exterior del sistema, con rumbo de vuelo hacia el planeta. Han sido identificadas como elementos de la flota de los Desgarradores de Carne.
- ¿Ah, sí? Bueno, diles que se vuelvan por donde han venido y que se busquen su propio planeta. Nosotros estábamos aquí antes.
- Señor, no lo entiende... Están aquí para defender este mundo.
- ¡¿Cómo?! ¿Porqué? ¿A donde hemos llegado, si los seguidores del Caos nos dedicamos a defender al débil Imperio los unos de los otros?
- Hum, Señor... Los Desgarradores de Carne son un capítulo leal.
- ¿Cómo? ¿Son Leales? ¡Con un nombre como ése! ¿Estás seguro de que no son de los nuestros?
- Afirmativo, señor.
- ¿Habéis intentado solicitar ayuda?
- Los Astrópatas han contactado con algunos aliados cercanos. Desafortunadamente, esto ha alertado a otras fuerzas leales del sector, que también se están dirigiendo hacia aquí.
- Maldición. ¿Y quién llegará primero?
- La Legión Alfa, Señor.
- Mmmpff. Las desgracias nunca viene solas, ¿Eh?
- Mmmm... ¿Milord?
- ¿Qué?
- La Legión Alfa es uno de los nuestros.
- ¿De los nuestros?
- Sí.
- Estoy un poco confuso... ¿Me estas diciendo que unos tipos llamados los "Desgarradores de Carne" son nuestros enemigos, pero que otros tipos que se llaman la... ¿Cómo era??
- La Legión Alfa, Señor.
- Eso... ¿otros tipos que se llaman la Legión Alfa sí que son de los nuestros?
- Exacto, Señor.
- Vale, ¿Y quien más se va a unir a la fiesta?
- Los Bebedores de Sangre.
- ¿Nuestros?
- De ellos.
- De acuerdo.
- Los Guerreros de Hierro.
- ¿De ellos?
- No. De los nuestros.
- Me lo imaginaba
- También los Ángeles Oscuros.
- Estos creo que sé quienes son. Seguidores de Slaanesh, ¿no?
- No, creo que se está confundiendo con Los Caídos, Señor. Los Ángeles Oscuros son Leales.
- Vaya... ¿Quién más queda?
- Los Hijos del Emperador.
- Vale, estos son fáciles. Obviamente, con un nombre como ése han de ser Leales.
- Mmm... no exactamente, Milord.
- ¿En serio?
- Si, Señor. Son de los nuestros.
- Encuentro esto un poco idiota. Todos los nombres que suenan mínimamente amenazantes son los usados por esos débiles Leales, mientras que al parecer nosotros, las fuerzas del Caos, nos quedamos con todos los nombres estúpidos. ¿Hay más Legiones o Capítulos de ese tipo que deba conocer?
- Unos cuantos, Señor.
- Bien, entonces vete nombrándomelos, empezando por los Leales con nombres que suenan como Traidores, y después termina con los nombres de Traidores que parecen Leales.
- Lo intentaré, Señor. Bien; los Leales que suenan como Traidores... los Invasores, Indómitos, Destructores y Señores de las Tormentas (Todos ellos capítulos sucesores de los cicatrices blancas, de hecho).
- Me gusta como suena ?Señores de las Tormentas?. ¿Estás seguro que estos no son de los nuestros?
- Bastante seguro, Señor. Después está los Bebedores de Sangre y los Desgarradores de Carne; siendo ambos capítulos de la Segunda Fundación, sucesores de los Ángeles Sangrientos... Leales, por supuesto.
- Con nombres como esos siempre había dado por hecho que eran más de esos cabezahuecas seguidores del Dios de la Sangre.
- Casi, pero no, Milord. También están los Garras Rojas..."
- Pensaba que esos eran piratas renegados.
- No Señor, esos son los Corsarios Rojos, aunque antes eran los Garras Astrales.
- Oh. De acuerdo. Continua.
- Los Garras de Bronce, que también son Leales...
- Sería un buen nombre para unos adoradores de Khorne ¿No crees?
- Sí, Milord. Después está la Guardia Negra (No confundir con la Legión Negra, que SÍ que son de los nuestros), los Injuriadores, y los Rapaces."
- ¡Espera un minuto! ¿Los Rapaces? Esos son nuestros, definitivamente. Coño, si hasta tenemos una pequeña unidad de esos entre nuestras fuerzas, ¿A que sí?
- Milord, esos son unas tropas conocidas como Rapaxes, pero también hay un capítulo leal con un nombre igual (o casi).
- Vaya... También debe de ser un poco confuso para los Leales, entonces.
- Imagino que sí, Señor. Y bueno, también están las Águilas de Muerte, los Cráneos Plateados y los Manos de Hierro (Que no deben de ser confundidos con los Guerreros de Hierro, los cuales son de los nuestros)
- ¡Por Nurgle! ¿Y eso es todo?
- Oh, no. Hay también algunos capítulos menos conocidos que también parecen causar cierta confusión.
- Como, por ejemplo...
- Los Guerreros de la Maldición es uno que nuestras fuerzas se han encontrado ocasionalmente.
- Ah, sí. Los tipos esos. Bueno, entonces, de las fuerzas del Caos que suenan a Leales tenemos a...
- Bueno, como he mencionado anteriormente, están los Hijos del Emperador, los Guerreros de Hierro, los Mil Hijos, los Lobos lunares (que cambiaron su nombre a Hijos de Horus y luego a Legión Negra)...
- Bien, al menos ahora son fácilmente identificables como uno de los nuestros. La Legión Negra, ¿eh? Eso sí que es un nombre adecuado. Rezuma maldad por cada una de sus letras.
- Si, Señor. Continúo:.. también están los Portadores de la Palabra, y la Legión Alfa.
- ¿Los Portadores de la Palabra? ¿Qué clase de nombre estúpido es ese para una legión del Caos?
- Antes eran misionarios, Su Excelencia.
- Bueno, cualquiera pensaría que cuando se vinieron a nuestro bando, se cambiarían el nombre por algo que tuviera más que ver con el concepto de ?Tipos malvados y psicóticos?. Quiero decir... ¡Venga ya! ¿Los Portadores de la Palabra? Es totalmente estúpido.
- Sí, Milord.
- Ya sabes, yo soy de la opinión de que las fuerzas del Caos deberían de tener nombres acordes con ellas. No hay lugar para la confusión cuando te llamas algo como ?Los Devoradores de Mundos? o ?La Guardia de la Muerte?...
- De hecho, Señor, estas dos Legiones ya tenían esos nombres cuando eran Leales.
- Te está quedando conmigo...
- No, Milord.
- Vaaaya.... Yo hubiera pensado que nombres como esos sonarían un poco amenazantes para el ciudadano medio imperial. Quiero decir: ?¡Hurra! ¡Estamos siendo rescatados por los Devoradores de Mundos!? no suena muy creíble, mientras que algo como ?¡Aaahh! ¡Huid! ¡Son los Devoradores de Mundos!? sí parece más apropiado.
- Sí, Milord. De todas formas, creo que era más como esto último, en aquellos días.
- No tiene ningún maldito sentido.
- No, Milord.
- Mátalos a todos. Y que los Dioses del Caos se los jueguen a suertes.
- Me parece una solución completamente razonable, Señor.
-
Cosas que no quieres oir cuandpo estas en la Guardia Imperial:
-?Nos hemos quedado sin municion?
-?CARGAD!?
-?Que los Berserkers de Khorne son buenos luchadores?Ja! Los Cadianos podemos con ellos!?
-?Quieres decir que OLVIDASTE los Leman Russ??
- ?Por qué nos estan rodeando los Angeles Oscuros??
- ?Es curioso, los Ogrotes no huelen tan mal muertos?
- ?Hey, una granada sin anilla!?
-?Tuviste que olvidarte del combustible para el chimera, no?
-?Ya sabeis, chicos?el Caos no es TAN malo?
-?Monten bayonetas!?
-?Que quieres decir con bombardeo orbital??
-?Nos hemos saltado nuestra fase de disparo??
-?Eh, sargento, esto cayó del cielo, es carnoso y viscoso, y se oyen ruidos de arañazos dentro??
- Coronel: ?Vamos a morir! Deberiamos huir!?
Comisario: ?Por esta vez estoy de acuerdo!?
- ?Extermina-que??
- ?Nuestro regimiento ha sido asignado a la Tercera Guerra de Armageddon? Suena bien!?
- ?Bien! Y voy a ser uno de ellos? Como mola! Por cierto quienes son los Salvajes de Schaeffer?
-? Soy vuestro nuevo comandante.?
-? Ves? Los rifles laser aguantan todo. Lo tiras al suelo, lo echas al pantano, lo usas como palo, y todavía? oh mierda.?
-?Que quieres decir con que las hermanas de batalla han hech voto de castidad??
- ?Hay un Señor Espectral en el tablero??
-? Señor, los Necrones estan aquí. Ellos tienen un Monolito. Nosotros 30 rifles laser.?
-?Eso no es un perro, es un Hormagante?
-?Cuidado con el campo de minas, las coordinadas son ¡BUM!?
-?Y que hace este marcador para artilleria exactamente??
-? Cuando nuestro lema dice ?Nadie se retira? se refiere a nosotros o a ellos??
-? Como que el curso de entrenamiento intensivo es de solo 9 minutos?
- ?Genestealers??
-?Mierda! Si que son linternas!?
-?Linterna?Calentador?Mechero?Aturdir? Eh! ¿Dónde esta el modo matar en este rifle??
- ?Eh! No es ese NUESTRO Leman Russ? Que hace con esa estrella tan rara en el frontal??
- ?Que quiere decir ?Victoria??
-? Oye, por que brilla tu Rifle de Plasma?Si no hay ene-?
-?Bah, el comisario dijo que solo iba a ser una caza de bichos. No pueden ser muy grandes.?
-? Que bien, he sido asignado para luchar con la Flota Leviatán. Siempre he querido ver como lucha la Armada.?
-? Por que se mueve el bosque??
-Marine Espacial: ?Muy bien, que comience la Operación Escudos Humanos.?
-?Hacer tirada de Salvacion??
-?Ocupar y mantener??
-?Como que el comisario se esta retirando??
-?Muy bien, debemos avanzar mientras los tanques nos cubren??
-?He sido asignado a la Decimotercera Legion. Un momento, no es una legion penal??
-?Señor, los Caballeros Grises acaban de pasarnos gritando. Esperando ordenes
-
Usos para el Rifle Laser imperial
1.Calentar la Sopa.
2.Cuando esta encendido, usar como un calentador de asiento para el Leman Russ
3.Luces de Discoteca/ Pirotecnia
4. Mechero
5. Cambiar el canal de TV a distancia
6.Venderlo para comprar fundas para armas mejores
7.Lanzarlo al enemigo (Puede hacer mas daño)
8.Usarlo como marcador de tumbas de GI
9.Coleccionarlos(En algun momento, tendras tantos que podras hacer daño a algo)
10.Pisapapeles
11.Utensilio de cocina
12.Aparentar una pequeña amenaza
13.Pegarlo a un bolter para hacer una mirilla laser
14.Molestar a la gente apuntandoles repetidamente a los ojos con el laser X-D
15. Quemar hormigas
-
101 MODOS DE CONFUNDIR A TU OPONENTE
1. Lleva una marioneta. Pregúntale todo el rato qué deberías hacer.
2. Lleva una miniatura de ataúd con portadores. Cada vez que muera una de tus miniaturas, llévala fuera del campo de batalla y dale un buen funeral. No dejes de tararear la marcha fúnebre.
3. Utiliza un reglamento falsificado (horas de diversión)
4. Rápate al cero. Píntate la piel de verde. Ponte un piercing en la nariz. Gruñe mucho.
5. Lanza una moneda al inicio de la batalla y al ver el resultado di que has ganado. Hazte el enfadado si el contrario se niega a concederte la victoria.
6. Lleva 20 páginas de notas (a ordenador) y gafas de intelectual. No dejes que tu oponente lea las notas. Míralas constantemente durante la partida y lee en voz alta: "su unidad ha movido allí, así que según el plan de contingencia 8a ahora yo debería...".
7. Insiste en que sea el otro quien tire los dados por tí. Enfádate e insúltalo si le salen malas tiradas.
8. Antes de la partida, baila en honor de los dioses. Maldice a tu oponente.
9. Llega antes que el contrario, despliega todo tu ejército en un lado de la mesa y luego siéntate en el lado opuesto. Actúa como si esperases jugar con el ejército del otro.
10. Cambia tu cañón por una pistola de agua.
11. Lleva una espada de juguete y "desafía" al contrario. Si se niega a luchar, dí que has ganado la batalla porque se ha retirado.
12. Hazte el muerto si tu general muere.
13. Si juegas a Fantasy, lleva un Land Raider de 40,000 y despliégalo en tu zona de despliegue. Comenta con tu oponente cómo de basto sería un cañón láser en el mundo de Fantasy.
14. Quéjate de que crees que uno de tus héroes es un traidor.
15. Compórtate como si fueras un comentarista de deportes. Coméntalo todo. Sin parar.
16. Pide educadamente al otro que no mate a tu general porque hoy es su cumpleaños.
17. Lleva algo para hacer humo e insiste en recrear la "niebla de guerra".
18. Sacrifica un goblin a Morko antes de cada partida. Córtale la cabeza con un cuchillo.
19. En mitad de la partida, mueve las miniaturas para formar un diorama. Explica que es para el "informe de batalla".
20. Antes de la batalla, afila con un cuchillo las lanzas de tus goblins. Sonríe como un loco mientras lo haces.
21. Pon risa malvada y di: "¡¡¡BWAHAHAHA!!!¡El mundo es mío!¡Ya nada puede detenerme!"
22. Aclara antes de comenzar que el ganador será proclamado señor del universo.
23. Lamenta la pérdida de todas y cada una de tus miniaturas: "Pobre Rutgut, éramos viejos amigos."
24. Quéjate amargamente de las heridas de guerra. Desmáyate cada vez que muera uno de tus soldados.
25. Añade efectos de sonido: ¡¡Kaboom!!
26. Pregunta si puedes quedarte con los derechos de retransmisión de la partida.
27. Sólo para sorprender a tu adversario, sonríe y hazle cumplidos/lánzale piropos.
28. Declara que te opones a la destrucción sin sentido de nuestros bosques. No dejes que el enemigo entre en ningún bosque, ni le dejes matar a tu hombre árbol.
29. Pide un descanso para que tus tropas puedan comer. Trae una miniatura de camión de los helados.
30. Explica que eres pacifista y cancela inmediatamente la batalla.
31. Da órdenes a tus miniaturas con voz de Sargento instructor: "¡Media vuelta, AR!"
32. Pregunta a tu oponente qué opina sobre las armas de destrucción masiva mientras despliegas un pequeño dispositivo esférico. No des ninguna explicación más.
33. Lleva una corona y dí que eres el "Señor de la Galaxia". Haz que te acompañe una horda de admiradores para animarte.
34. Lleva contigo un caniche afeitado de peluche y di que es tu mascota.
35. Déjate un bigotito como el de Hitler y lleva la esvástica. Ejecuta a tus soldados si no te saludan adecuadamente.
36. Anima a tus miniaturas.
37. Escóndete bajo la mesa antes de la batalla y no salgas hasta que el otro vaya a sacarte. Habla como si tuvieras miedo y confiésale que sus miniaturas te aterrorizan.
38. Lleva una lista de ejército falsa.
39. Saca con cuidado (pero que se vea claramente) un as de tu manga durante la fase de magia. Pon cara de contento y trata de jugarlo.
40. Lleva contigo una baraja de cartas de Magic. Cuando te digan que es la fase de magia, ponte a barajar las cartas y pide a tu oponente que corte.
41. Habla como un Skaven: "¡Sí-sí!"
42. Confiesa que tus dados están trucados. Quéjate de la inutilidad de la tecnología moderna cuando comiences a sacar unos.
43. Lleva una lámpara (como la de Aladdin), frótala y pide tres deseos antes de que comience la batalla. Mira con cara de mala leche a tu oponente si no cumplen inmediatamente, y pregúntale si la ha usado.
44. Hazte el amnésico. Pregunta qué año es. Pregunta dónde estás. Pregunta a qué vais a jugar.
45. Alude a un espía/traidor en su ejército.
46. No despliegues tus magos al inicio de la batalla. Cuando termines el despliegue, tira una pequeña bomba de humo y coloca los magos mientras dices "¡Puf!". Cuando el humo se disipe, di: "¡Tadaaa!".
47. Escribe la historia de cada uno de tus hombres. Construye un mausoleo familiar.
48. Tira queso fundido por encima del ejército del contrario. Luego dí que te huele mal.
49. Pinta tu ejército de púrpura fluorescente y lleva gafas de sol.
50. Intenta sobornar a los personajes de tu oponente. Aléjate rápido si te mira extrañado y niégalo todo.
51. Exige que te enseñe el permiso de conducir para Tanques a Vapor.
52. Pide al oponente que haga un chequeo de estupidez. No le dejes hacer nada si lo falla.
53. Mírale a los ojos y utiliza hipnosis para convencerle de que es un pollo. Puedes devolverlo a la normalidad cuando acabe la partida.
54. Pinta todas tus miniaturas como si estuviesen desnudas y quéjate de lo guarras que son.
55. Al principio de la partida enseña una placa de policía y exige que te entregue su lista de ejército.
56. Vístete con un traje y lleva un puntero y un mapa. Explica cómo será el tiempo en el campo de batalla y dí que será un día soleado. Cuando no mire, tira un cubo lleno de agua sobre la mesa. Si pide explicaciones, di que "nadie es perfecto".
57. Lleva una pistola de agua y moja al contrario cada vez que se gire. Di que estaba lloviendo.
58. Tira un cubo de agua sobre sus no muertos, y pon cara de decepción cuando no pase nada (excepto quizás que el dueño de la mesa te pegue una paliza...). Quéjate sobre la mala calidad del agua bendita de hoy en día. Inténtalo con ajo. Si eso no funciona, utiliza una estaca de madera.
59. Lleva un informe sobre el riesgo de incendio y vístete de bombero. No le dejes utilizar el Saber del Fuego. Tira un cubo de agua sobre el campo de batalla si lo hace.
60. Tira un cubo de agua sobre la mesa. Luego mira a tus miniaturas y grita: "Nadad o hundíos, vagos hijos de *&^%".
61. Tira un cubo de agua sobre la mesa. Explica que era necesario terraformar el planeta.
62. Lleva una pizarra y tiza, y explica la táctica a las miniaturas antes de la batalla.
63. Despliega miniaturas de animadoras y pon una cinta con canciones para animar: "1 2 3 4, Grimgor os arrancará el bazo"
64. Pon un portátil sobre la mesa. Explica que tu colega "Deep Blue" jugará por ti.
65. Despliega únicamente un caballito de madera con ruedas. Mira a ver qué pasa.
66. Dedica la partida a tu "fallecido último oponente". Afila tus dientes y sonríe.
67. Exige que el contrario te enseñe su permiso de obras antes de colocar ningún edificio.
68. Lleva publicidad y spónsors en la camiseta.
69. Dísculpate por no jugar y explica que tus tropas están en huelga. No juegues hasta que el contrario pague el dinero que se les debe.
70. Explica que tus miniaturas tienen tirada de salvación de 1+ porque están hechas de metal.
71. Ponle una multa a sus carros.
72. Pinta todas las miniaturas como si fueran futbolistas. Lleva un balón en miniatura. Cuando veas que todas sus miniaturas llevan armas, pregunta: "¿No es este el Camp Nou?"
73. Entra en la habitación gritando "¡Están vivos!¡ESTÁN VIVOS!" con lanceros goblins pegados en los brazos.
74. Haz que el contrario dibuje un pentagrama, cante y queme incienso antes de desplegar su Gran Demonio.
75. Mira sus goblins fijamente. Díle que todos te parecen iguales. Avísale sobre los peligros de la endogamia.
76. Lleva un silbato. Cuando mate una de tus miniaturas, toca el silbato y dí que estaba en fuera de juego.
77. Cuando dispare su cañón, di si dejará que tus miniaturas hagan una tirada de 4+ para coger la bola y devolverla.
78. Demándale por escándalo público cuando despliegue sus elfas brujas/diablillas.
79. Ofrécele un poco de "cerveza de garrapato". Asegúrate de que es verde.
80. Habla en verso: "Oh sí, así verás / como me salvo a cuatro más."
81. Cada vez que estimes la distancia, hazlo en nanómetros. Lleva tu propio metro modificado para ello.
82. Cuando actives la Gema Negra de Gnar, comienza a cantar: "This is the challenge that never ends / it just goes on a on my friends...". Para y pon cara de sorpresa cuando se pasen los efectos.
83. Lleva una miniatura de aprendiz como uno de tus personajes. Cada vez que ataque, di: "No,no,no, así no. Repite conmigo: No golpearé en un ángulo de menos de 45º, no golpearé en un ángulo de menos de 45º, no golpearé..."
84. Pregunta que dónde dice que no puedes usar tu cañón fáser orbital. Repite la pregunta para: gargante, volcán selectivo, cañón exterminador de vida, gatos psicópatas, goblin volador con bomba de neutrones, etc.
85. Pon la miniatura de un director de orquesta en tu zona de despliegue. Golpea con la regla el borde de la mesa y dí: "1,2,1,2,3,4" y rápidamente pon un cassete con música clásica. Pasa unos segundos con los ojos cerrados y haciendo gestos con la regla como si fueras tú el director de orquesta. Después apaga la cinta y pon cara de avergonzado.
86. Cuando mate cualquiera de tus miniaturas, ponte una gorra de policía. Levántate y acércate a su general. Di "Así que usted organizó el asesinato del señor Tal, ¿eh?"; luego coge la miniatura que mató a la tuya y léele sus derechos. Arresta al resto de su ejército por cómplices.
87. Pregunta a sus bailarines por el tamaño de su paquete. Guiña un ojo de manera sexy.
88. Escóndete bajo la mesa. Utiliza ventriloquía para hablar a través de tu general.
89. Pídele que calcule el ángulo de elevación dada la resistencia del viento, la velocidad de escape y la aerodinámica de la bala antes de dejarle disparar su cañón.
90. Pinta tu ejército en un estilo post-modernista. Critica la falta de originalidad del suyo.
91. Coloca un pequeño telón rojo delante de tu zona de despliegue. Di "Es un honor para mí presentaros a..." y corre el telón para mostrar la zona de despliegue vacía. Ponte nervioso y vuelve a repetir todo en voz un poco más alta. Quéjate de la falta de profesionalidad de tus tropas. Repítelo una y otra vez.
92. Ponle la zancadilla a su Gigante.
93. Pon una verja electrificada delante de tus arqueros.
94. Lleva un libro de 600 páginas, y que la primera lleve únicamente, en letras grandes, "FAQs". Ponlo en el suelo en dirección a Inglaterra y comienza a adorarlo. Luego saca una foto enmarcada de Tuomas Pirinen y pide a tu oponente que se una a una pequeña plegaria en Su nombre.
95. Exige que acabe con la discriminación de género en su ejército.
96. Ponte de pie sobre el tablero. Si te pregunta, di que tu ejército ha trascendido el plano material y ahora se encuentra con los espíritus; y que como su médium tu lucharás por ellos. Luego mira abajo hacia sus miniaturas y ríete.
97. Escribe una balada sobre la batalla.
98. En mitad de la partida, pide a un amigo que traiga una miniatura de OVNI. Tenlo flotando un rato por encima del tablero y luego abduce su ejército. Si el contrario te dice algo, niégalo todo. Asegúrate de que tu reloj ha "perdido" seis minutos.
99. Lleva una taza de café con la forma del Caldero de Sangre.
100. Utiliza un tirachinas de verdad como catapulta lanzagoblins. ¿Por qué utilizar reglas cuando puedes lanzar de verdad las miniaturas?
101. Lee detenidamente todo lo anterior antes de la batalla.
-
y añado:
esto es un señor del capitulo de marines espaciales chuleandose de sus hombres ante el resto de ejercitos imperiales.
-pues mis hombres son los mas valientes del imperio,mirad:hermano,ve a ese nido tiranido con tu pistola y traeme la cabeza del carnifex.
-si, mi señor
al rato vuelve el marine medio desangrao..
-tome,mi señor
y dice el otro: ¿veis?eso es valor.
-eso no es na-dice una inquisidora
-hermana, metete al nido tiranido a pelo,traeme la cabeza del carnifex,y ve con las manos atadas
-si,mi señora
al rato vuelve la tia a medio morir...
-tome,señora
-¿veis?,eso es valor
anda,eso no es nada,dice un comisario imperial
-soldado,desnudate,coge un palo,metete al nido,traeme a tres carnifex degollaos y ve atao de pies y manos marcha atras cantando la macarena
-...que lo haga su puta madre, señor
-¿Veis?, eso es valor...
Un Garra sangrienta es capturado por las fuerzas del caos, pero como ya tiene el cupo de sacrificios a sus dioses deciden divertirse primero con el joven y luego sacrificarlo igual, pero despues de sacarse unas risas a su costa. Le dicen que si pasa 3 pruebas sera libre y podra marcharse para reunirse con su compañía cuando quiera.
La primera prueba consiste en beberse un barril de alcohol de quemar, pero no se aperciben de que el joven es de fenris, donde se mea lejos del fuego por lo inflamable de la orina, asi que se bebe el barril de un trago y pide otro. Finalmente, eructa y pregunta por las otras pruebas.
El Paladin del caos, un poco mosca le dice:
- En la siguiente prueba deberas matar con tus manos a un Cárnifex que habita en una cueva, y en la ultima tendras que hacerle el amor a una doncella hata que caiga desmayada.
Llevan al garra sangrienta a la cueva y entra, comienzan a escucharse unos gritos desgarradores y al cabo de un rato se paran, todos creen que esta muerto cuando de repente los gritos regresan, esta vez aun mas salvajes si cabe, asi 6 veces mas, con gritos cada vez mas fuertes, tanto que algunos hereticos tienen que hacer tiradas de moral para no huir de allí.
Finalmente aparece el garra y dice:
-Por Russ! Me ha costado un webo que cayera desmayado! Ahora... ¿Donde coño está esa doncella que debo matar con mis manos!
-
Un Guardia imperial y un eldar han estado luchando durante varias semanas, hasta que son los únicos supervivientes de sus ejércitos. En un raro momento de calma, los dos están solos en una trinchera. En ese momento, el imperial dice:
- Dios, si tan solo hubiera una mujer?
A lo que el elfo espacial responde
- Dios, si tan solo estuviese oscuro?