Adeptvs Internavta
Comunidad Adeptvs => Off - Topic => Mensaje iniciado por: sun-fac en 26 de Octubre de 2008, 22:48:53
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Si no os parece mal creo un tema que sea de chistes chistes.
Ahi va uno:
Esta el director y el prductor de un anuncio y le dice uno a otro:
-Jhon, crees que porque salga Chuck Norris en el anuncio van a comprar el producto?
-No lo entiendes, le hemos contratado para que le pegue una paliza a quien no lo compre.
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...
...
me voy a reir hacia atrás...
!!!AJ AJ AJ AJ AAAAAJJJ
que es, blanco negro blanco negro blanco negro blanco negro rojo?
una monja rebotando escaleras abajo.
Está un borracho dandole una paliza a una monja, y cuando acaba, la escupe y dice...
"Ya no eresh tan duro, ¿eh, batman?
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si tan seguro es el avion, porque llaman a la estacion "Terminal"?
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si tan seguro es el avion, porque llaman a la estacion "Terminal"?
Porque "salamandra" ya estaba cogido...
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... no lo pillo... ???
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...yo tampoco... ;D :-[
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Ni yo ;D
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SALAMANDRA
SAL: Salir
MANDRA: Almendra
Pues porque salen almendras. 8)
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...???...Un razonamiento increible... ;D
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y esta es la demostración de cómo un supuesto chiste increiblemente malo puede llevarnos de nuevo al offtopic!
:D :D :D
cuantos Brujah hacen falta para cambiar una bombilla?
un brujah, muchas bombillas...
cuantos sabbat hacen falta para cambiar una bombilla?
una manada de cinco, uno para cambiarla, cuatro para el fuego de cobertura...
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Me gustó más el del palo.
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Doctor, doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
Hombre, si es abundante...
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(http://www.legiondelespacio.com/app/webroot/upload/strips/esp_195.jpg)
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¡¡La Legión del Espacio!! ¡¡Qué buenooos!!
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... no lo pillo... ???
humor absurdo, ¿por qué no?
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Me han contado uno... :D
¿Cómo se dice "camarero" en Élfico?
Éldelbar
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y butanero?
eldelgas!
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Se abre el telon, y sale Alejandro Amenabar pegando una paliza a Bono (el minijtro).
Como se llama la pelicula?
Alejandro, Maj no !!! ...
saludos 8)
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Una pareja de novios le dice él a ella:
Nena ..por las mañanas no desayuno pensando en ti, al mediodia no como pensando en ti, por la noche no ceno pensando en ti...y cuando me acuesto, cuando me acuesto no puedo dormirme...
Y dice ella: pensando en mi??
NO, DEL HAMBRE QUE TENGO!!!
saluidos 8)
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un tio que le está poniendo los cuernos a su mujer, y mientras se la está tirando, le da cargo de conciencia y decide contarselo...
-maria... maría! es que... hay otra!!!
-PUES METEMELA POR EL CULO!!!
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Dos hombres en el desierto a los que se les acabaron los viveres, al dia siguiente, uno le dice a otro:
-Macho, tengo una buena noticia y otra mala
-Pues dame primero la mala
-Tenemos que comer y arena
-puuuuuufffffffff. ¿Y la buena?
-¡Mira toda la arena que tenemos!
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Probablemente el peor chiste de matematicas de la historia:
"Esto es un número infinito de matemáticos que entran en un bar. El primero pide una cerveza. El segundo pide media cerveza. El tercero pide un cuarto de cerveza. Entonces el camarero dice «¡Idiotas!» y les pone dos cervezas."
Yo me he reido bastante :P ; lo he leido esta mañana en www.microsiervos.com :)
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??? :'( ??? :'( ??? :'(... :-X
;D
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Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estación que no vaya al Saloon, que hay un indio muy peligroso.
-¿Un indio? - pregunta el forastero - Me la suda, hombre.
El tío va al Saloon, y en la calle, al lado de la puerta, hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos.
- ¿Y tú eres el indio ése que tiene a todo el pueblo acojonado?
- Sí, yo soy.
- Buah, que te den.
Entra el tío en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.
- ¿Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.
- Venga, anda, escúpela.
- Bueno, esto pasó hace mucho, mucho tiempo... Era la época de las grandes guerras... Iba yo un día por la selva, cuando, de repente, un gigantesco 'bebes' apareció delante de...
- ¿Qué 'bebes'?
- Un gin-tonic por favor
El camarero se lo pone.
- Sigo... para enfrentarme al terrible 'bebes', tuve que sacar mi 'tomash' y darle con...
- ¿Qué 'tomash'?
- Bueno póngame una ración de bravas jefe...
- ¡Puto indio!
El forastero se empezaba a picar...
- Total, que después de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de 'Ke-Mash'...
- ¿'Ke-Mash'?
- Bueno pues ponme para terminar un cafelito...
Entonces el forastero está hasta los cojones y ¡PAM!¡PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al día siguiente vuelve el forastero al Saloon y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe:
- ¿Ser tú quién ha matado a Gorrón?
- Sí, he sido yo.
- ¿Tú solo?
- Sí.
- ¡Pues nosotros con leche!
:D
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¿Qué le dice un Eldar a un Squat?
-No hace falta que hables tan "alto", "soy todo oídos"
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¿Que le dice un Beholder a su hijo?
-Ojo con los aventureros!
como se rie un ojo?
-Ojo ojo ojo ojo ojo!
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¿Cómo se le llama a un rifle láser y una linterna juntos?
¡Acoplados!
¿Por qué algunos tiránidos rehúsan comerse a los marines espaciales?
Porque están en contra de los trasgénicos (Alimentos modificados genéticamente)
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El segundo ha sido bueníiiiiiiisimo :D :D :D
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que tiene dos patas y sangra mucho?
medio perro
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Tu chiste maestro, xD. Por cierto, muy bueno el del comic. :D
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kualo? ???
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Darius, pon el enlace del webcomic en tu firma, que cada vez que leo algo tuyo y me acuerdo del comic, tengo que buscar el post :D
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El único, Darius, el único... :D
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jos, pos era un post claro :P
hale yasta :D
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-Mamá, mamá, los pedos pesan?
-no hijo
-Pos ya me cagao...
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Un Guardia Imperial se esconde tras un árbol, está sólo en mitad de una selva, es de noche y un gante merodea cerca. Comprueba su munición, le queda un tiro. Cala la linterna en su arma, sale y le dispara al gante. Falla el tiro, pero sin embargo el gante muere.
¿Por qué?
¡Porque dos armas iguales se consideran acopladas!
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Pero que maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalo!!! :P
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jajajajajaj es malo pero original el del guardia!!!
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Esto es una familia de tortugas, con el papá, la mamá y los tres hijos, que cruza una carretera en medio del bosque, con tan mala suerte que pasa un camión y las atropella. Solo queda uno de los hijos, el más bebé, solo e indefenso en la cuneta. Se queda allí parado, en shok, "¿Que haré ahora sin mis padres, quien me dará de comer...?".
Hasta que ve, unos metros más allá, una mofetilla pequeñita. Se acerca poco a poco y le saluda.
-"Hola"
-"Hola" Le contesta la mofetilla medio sonriendo. A lo que, intrigada, le pregunta: "¿Oye, tu que animalito eres?"
-"Hmmm, no se, soy verde, tengo caparazón....-
-"¡AHHHH, YA SE, ERES UNA TORTUGA!" Le contesta la mofetilla.
Entonces, la tortuguita, contenta, le devuelve la pregunta a la mofetilla "¿Que animalito eres tu?"
La mofetilla, dudosa, se describe "Pues... no se.... hmmmm, no soy del todo negro, ni del todo blanco, huelo mal..."
Antes de que termine de hablar, la tortuguita le interrumple hablando:
-"¡COÑO, PERO SI ERES UN MORO!"
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Ese si que es maaaaaalo. :)
Dos tomates que estan cruzando la carretera uno le dice al otro:
- ¡Qué viene un co! CHAFFF
-¿Qué? CHAFFF
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
Otro:
Un borracho llega a su casa cantando y armando un escándalo, de modo que se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga tanto ruido que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito! ;D ;D
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Ese si que es maaaaaalo. :)
Dos tomates que estan cruzando la carretera uno le dice al otro:
- ¡Qué viene un co! CHAFFF
-¿Qué? CHAFFF
Van por la carretera en fila india un tomate normal, uno sordo, uno mudo, otro sordo más y un tomate subnormal, y de repente se escucha:
¡Cuidado! CHOFF ¿Qué? CHOF CHOF ¿Qué? CHOF Uahhhh CHOF
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??? ??? ??? ??? ???
Surrealismo absurdismo humoristico ;D
PD: que mania les teneis a los tomates ;D ;D
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¿Tú nunca has visto a Faemino y Cansado, verdad? ;)
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¿Tú nunca has visto a Faemino y Cansado, verdad? ;)
Nop, mi sentido del humor es más...british ;)
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(Monty Python)
"Van dos cacahuetes por la calle y de repente uno de ellos es "asalado"
:D :D :D :D
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¿Tú nunca has visto a Faemino y Cansado, verdad? ;)
Nop, mi sentido del humor es más...british ;)
Pues con más razón deberías probar a ver Faemino y Cansado... son brutales
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Aquí el chiste se me ha quedado cojo :), editamos y probamos de nuevo:
¿Tú nunca has visto a Faemino y Cansado, verdad? ;)
Nop, mi sentido del humor es más...british ;)
Pues sabes una cosa...
Yo tampoco ;D
Sin malos rollos. Son de esos humoristas que o te gustan o te gustan con el paso de los años.
¿Qué le dice el pavo a la pava en su noche de bodas? ??? ??? ???
Glú,glú,gluapagalalú
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si se cae un cacahuete en una piscina... ¿sigue siendo un fruto seco?
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Sí, porque el estar clasificado como "fruto seco" no significa que no tengan agua, si no que su pericarpo es de consistencia seca. CONTEMPLAD LA UTILIDAD DE LA BOTÁNICA ¡Muhahahahah!
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Y yo que pensaban que los llamaban frutos secos porque daban mucha sed ;) ;D
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Ya estamos desvariando ;D
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¿Sabéis por que retiraron a los squat?
Porque no daban la talla...
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que le dice un niño muerto a otro niño muerto?
...
¿quieres gusanitos?
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Joer, este es macabro a mas no poder...
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Cortadme las orejas de Eldar, pero juraría que ese ya lo has posteado ???
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¿Que es más gracioso que un niño muerto?
Un niño muerto vestido de payaso.
¿Y qué es más gracioso que 20 niños clavados en un árbol?
Un niño clavado en 20 árboles
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¿Que es más gracioso que un niño muerto?
Un niño muerto vestido de payaso.
Y que es mas graacioso?
Un camion lleno de niños muertos vestidos de payaso.
Y que es aun mas gracioso?
3 camiones llenos de niños muertos vestidos de payasos.
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un clásico en mi repertorio:
mama mama, me duele la cabeza.
no te jode hijo, tienes un tumor!
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Mamá, mamá, yo de mayor quiero ser... ¡Calla hijo, que tienes el sida!
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Que es una sopa llena de tretaplegicos??
Una sopa vegetal.
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Madre mía, pero que sentido más..."grueso" teneis, puf!
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A mi es que estas cosas gracia 0... pero bueno, el humor es libre.
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en serio, de verdad que yo me rio por cualquier gilipollez, pero aun estoy luchando por encontrarle el chiste al primero de adrastus...
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¿los chistes de mal gusto u ofensivos no estaban aquí? ???
http://www.adeptvs.com/forum/index.php?topic=3007.0
Y como nos pasamos se chapó :'(
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"que es una sopa llena de tetraplegicos?"
"una sopa de vegetales"
o tambien su variante:
"que hacen 20 tetraplegicos en una piscina"
"una sopa de vegetales"
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Vale... no he dicho nada :-[
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He vuelto!!!
Estaba una vez un tio al borde de un rio con una piedra al cuello preparado para suicidarse cuando de repente se le acercó una ranita y le dijo...
-Quieto infeliz! que vas a hacer!
El hombre, sorprendido por encontrar una rana parlante, la miró durante un instante y respondió.
-Voy a suicidarme, la vida es horrible, voy a acabar con todo!
-Pero no, por dios! la vida es hermosa, tienes mucho por lo que vivir!
-NO! mi vida es horrible, mi mujer me ha dejado, me han echado del trabajo, mi suegra se pincha, mi hijo es del PP...!
-Pero... pero no puedes hacerlo!
-No, ya lo he decidido! voy a saltar!
La ranita agachó la cabeza y dijo apenada...
-¿No puedo hacer nada para convencerte de lo contrario?
-No, estoy decidido.
La ranita alzó la cabeza un poco y le miró sonrojándose...
-Entonces... podrías hacerme un favor antes de morir?
El hombre miró a la ranita extrañado...
-¿que quieres que haga?
-Sodomízame!
-O.O Pero... pero eso es asqueroso, joder, eres una puta rana, y las enfermedades? y...
-¿pero que mas te da? si luego vas a suicidarte...
-Que no, coño, y la gente? y, coño, que eres una rana!
-Pero en serio, si nadie se va a enterar, luego acabas con todo y ya está...
-Que no!
La ranita agachó de nuevo la cabeza y miró al suelo
-Veras es que yo... realmente soy una princesa encantada. Si me sodomizas, me convertiré en humana de nuevo, te llevaré a mi reino mágico donde me casaré contigo y viviremos felices durante toda la vida.
El hombre se lo planteó durante un instante... bueno, al fin y al cabo, iba a suicidarse, era una esperanza al fin y al cabo, y si la rana le estaba tomando el pelo, al menos habría pasado un buen rato...
-trato hecho- dijo.
entonces cogió a la ranita y se puso a sodomizarla, y mientras estaba clavándosela, la pequeña ranita se convirtió en una preciosa princesita desnuda de ocho años que gemía desenfrenadamente con los ojos desorbitados, y entonces llegó la guardia civil, y ésa, Señoría, es la versión de mi cliente...
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BUENISIMOOOOOOOO QUE BUENO DARIUS ;D
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ALgo me dice qe deberia censurarlo, algo...
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No tengo palabras... :'(
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¿los chistes de mal gusto u ofensivos no estaban aquí? ???
http://www.adeptvs.com/forum/index.php?topic=3007.0
Y como nos pasamos se chapó :'(
vaya, lo siento no sabia que esistia ese post y tambien pido disculpas si el ultimo chiste que he puesto ha molestado o ofendido a alguien
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A mi el de darius me ha gustado.. xD
aunque mas que chiste, es en plan historieta..
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Yo tengo uno muy bueno!!! :D :D :D :D:
"caca, culo, pedo, pis, nazi, puta, lepra, sida, cancer" :D :D :D :D
(el final es que es la repera, la sé :D
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y ese, señoría, es karlitoz intentando que cierren el hilo :P
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ojalá ::)
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vamos a hacer chistes inteligentes, de un humor sin ser salvaje o de mal gusto y asi estamos todos contentos :)
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Ahi va uno:
Dice que la NASA preocupada por la falta de apoyo de los ciudadanos y por miedo a que les cierren el chiringuito desde el congreso, decide enviar una nueva misión a la Luna para llamar la atención y conseguir los apoyos que tanto quieren. Pero por aquello de la crisis mundial y demás deciden que solo se enviará a tres monos y a un gomero. Es más barato.
Total que tras meses de entrenamiento, el día antes del lanzamiento, el director de vuelo se reune con la tripulación y dice:
-A ver chicos, vamos a repasar esto. Mono numero 1, dime: ¿cuál es tu trabajo en esta misión?-
El mono le dice:
-Ah, eso es muy fácil. Mi trabajo en esta misión consiste en despegar el saturno cinco de la torre, expulsar la primera y segunda fase cuando llegue el momento,así como la torre y poner órbita geostacionaria entorno a la tierra.
-Muy bien mono número 1. Muy bien. A ver Mono número 2. ¿Cúal es tu trabajo en esta misión?-
-Ah, eso es muy fácil señor. Mi trabajo en esta misión consiste en poner rumbo a la Luna usando el motor del S2 y luego durante el camino, desacoplar el LEM de la fase y acoplar el modulo de mando y servicio en este. Posteriormente entrar en órbita con la Luna y alunizar. Más tarde recoger aproximadamente unos 30 kilos de muestras de la superficie lunar, así como realizar varios experimentos. Una vez termine debo volver a despegar, dejando una bandera de Estados unidos en la superficie de la luna y por último acoplarme al modulo de mando y servicio que estará en órbita en la Luna.-
-Excelente Mono número 2. Muy bien. A ver tú, Mono número 3. Dime: ¿Cuál es tu trabajo en esta mision?-
-Eso es simple, director. Mi trabajo en esta misión será encender el motor del módulo de mando y poner rumbo a la Tierra. Una vez cerca, desacoplaré el LEM y por último el módulo de servicio. Aseguraré el modulo de mando, reentraré en la atmosfera, activaré los paracaidas y así la nave se posara en el oceano pacífico suavemente, a tan solo 33km/h.-
- Genial mono. Se ve que te has empollado esto.-
Por último, el director de vuelo mira al gomero y llenándose de paciencia pregunta:
-A ver gomero....Piensa bien antes de contestar que hemos practicado esto muchas veces. Dime gomero ¿Cual es tu trabajo en esta misión?-
El gomero levanta la mano y dice: -Yo me la sé. Yo me la sé!!! Mi trabajo en esta misión consiste en echarle de comer a los monos y no tocar NADA, NADA, NADA.
;D ;D
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No sé qué es un gomero
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No lo pillo.
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a parte de inteligente, antes decia humor !! XDD (lo siento, no me he podido aguantar jejeje) explicanos qué es un gomero...
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no es un tio de la gomera?
debe ser un chiste de esos regionales, como los de guipuchis o leperos...
pero es muy malo! :D
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1- Hola.
2- Hola.
1- ¿Qué te parece la noticia? ¿No crees que la medida debería evitarse anticonstitucionalmente?
2- ¡¡¡AAAHHH, QUÉ MIEDORL!!!
1- ¿Qué te pasa?
2- Nada, que tengo miedo a las palabras largas.
1- Ajá, o sea que eres hipopotomonstrosesquipedaliofóbico.
2- ¡¡¡AAAHHH, ME CAGO EN LA PUTA, SO MARICÓN!!!
Frikipedia
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sesquipedale, la vieja amiga de los biólogos que no aguantan las clases de botánica (la mayoría, vaya)
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Le dice un niño a su padre
- Papa, hoy en la clase de lengua nos han exlplicado el significado de las palabras hipoteticamente y realmente. Pero, la verdad, no me ha quedado claro. Puedes ayudarme?
- Mira, Rodrigo, te lo explicare con un ejemplo. Preguntale a tu madre si se acostaria con otro señor por un millon de pesetas.
El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le espeta:
- Mama, tú te acostarias con otro señor a cambio de un millon de pesetas?
- Ay, hijo mio. Claro que si. No sabes lo bien que nos vendria un millon de pesetas para pagar las deudas y llegar a fin de mes...
Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y este le dice:
- Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina.
El chaval, curioso, se dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta.
- Carolina, tu te irias a la cama con un señor si te dan un millon de pesetas?
- Naturalmente. Tu sabes la ropa que podria comprarme con un millon?
El niño regresa donde esta su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta.
- Pues ahora, Rodrigo, preguntale lo mismo a la abuela.
Y asi lo hace:
- Abuelita, perdona la pregunta, pero tu te acostarias con un señor por un millon de pesetas?
- ¿Acostarme con un señor y que ademas me den tanto dinero? No quiero engañarte, pero si lo haria.
Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de la abuela.
- Pues ahora, hijo, entenderas la diferencia entre hipoteticamente y realmente. En casa, hipoteticamente tenemos tres millones de pesetas. Pero realmente, tenemos tres putas.
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jajajajjaja muy bueno!!
m'he ha encantao :D :D :D
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TREMENDO ;D ;D ;D
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jjejejejjeje ;D ;D ;D este me lo apunto :P
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-Oye patxi, donde vas con ese camion de estiercol?
-Pa echarle a las fresas, pues
-Ostia, y con nata no has probado?
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-¡¡¡Paco, Paco!!!, ¡que te han subido el sueldo!
-¿Ah si, cuánto?
-¡Yo que sé!, antonio tiene su despacho ahora en la 5ª planta
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no lo cojo...
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Yo tampoco ??? ??? ???
A ver este que os parece:
Se encuentran dos amigos vascos y uno tiene la cabeza vendada.
- Patxi, tío, cuanto tiempo sin verte! pero que te ha pasado?
- Pues nada que el otro día me deja las llaves del garaje en casa.
- ¿y te las tiró tu mujer por la ventana?
- No, ¿sabes ese muro que pone "se traspasa"?
- Si, el que está al lado tu casa.
- Pues, ay, te digo yo que no se traspasa.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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un vampiro muerto de hambre se encuentra con otro k tiene la boca llena de sangre y le dice:
- por favor camarada, dime donde has encontrao tanta sangre!
el otro se gira y le señala:
- tu ves el muro de alli?? si?? ...pos yo no lo ví...
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-oye, tu mujer grita cuando hace el amor?
-no va a gritar... la oigo desde el bar...
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Usos para el Rifle Laser imperial
1.Calentar la Sopa.
2.Cuando esta encendido, usar como un calentador de asiento para el Leman Russ
3.Luces de Discoteca/ Pirotecnia
4. Mechero
5. Cambiar el canal de TV a distancia
6.Venderlo para comprar fundas para armas mejores
7.Lanzarlo al enemigo (Puede hacer mas daño)
8.Usarlo como marcador de tumbas de GI
9.Coleccionarlos(En algun momento, tendras tantos que podras hacer daño a algo)
10.Pisapapeles
11.Utensilio de cocina
12.Aparentar una pequeña amenaza
13.Pegarlo a un bolter para hacer una mirilla laser
14.Molestar a la gente apuntandoles repetidamente a los ojos con el laser X-D
15. Quemar hormigas
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Hay muuuuuuchos más. Estaríaa bien traducirlos todo, pero menudo panzón xD
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Mola lo de la mirilla láser del bólter
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-Ey tio! te sigues tirando a tu hija?
-Que va! Si ya salió del coma!